Científicos de Estados Unidos han creado unas pastillas que simulan el ejercicio físico, cuando las tomas no solamente adelgazas, sino que también te pones en forma. Ya las han probado con mucho éxito en los ratones, uno de ellos ha ganado tanta musculatura que se presentará a Gobernador de California en las próximas elecciones y otro hará de Terminator (o mismo es al revés).
Lo he estado pensando y es una gran noticia, ya se acabó el ir al gimnasio, controlar la comida, dejar de fumar, etcétera. Con tomarte una pastilla cada ocho horas tendremos un cuerpo estupendo y una salud excelente.
Será un mundo de ensueño, las estaciones de metro parecerán las playas de las películas de California, no sólo gobernadas por un ratón, sino todo lleno de cuerpos esculturales entrando y saliendo de los vagones con una agilidad tremenda. Yo me he prometido a mi mismo que saldré del vagón dando un triple salto mortal.
Por supuesto todo tiene su parte mala, los gimnasios cerrarán, ya nadie comerá verduras (¿quién va querer comer brócoli?) y las lombardas y coliflores sólo se usarán para adornar el árbol de navidad. Por contra, las fábricas de dulces triplicarán sus ventas, comeremos helados a todas horas, nos lavaremos los dientes con chupa chups, plantaremos invernaderos de chucherías, merendaremos solomillo al whisky y desayunaremos chuletas de cordero a la parrilla. Total, luego una pastilla y a disfrutar de cuerpo Danone (Danone de fresa con trozos de fruta y dos cucharadas de azúcar para darle sabor).
Desde mi humilde posición y aprovechando que han conseguido unas pastillas de este tipo, que las próximas sean de cebolla picada, que estoy harto de llorar como una magdalena cada vez que la pico.
Lo he estado pensando y es una gran noticia, ya se acabó el ir al gimnasio, controlar la comida, dejar de fumar, etcétera. Con tomarte una pastilla cada ocho horas tendremos un cuerpo estupendo y una salud excelente.
Será un mundo de ensueño, las estaciones de metro parecerán las playas de las películas de California, no sólo gobernadas por un ratón, sino todo lleno de cuerpos esculturales entrando y saliendo de los vagones con una agilidad tremenda. Yo me he prometido a mi mismo que saldré del vagón dando un triple salto mortal.
Por supuesto todo tiene su parte mala, los gimnasios cerrarán, ya nadie comerá verduras (¿quién va querer comer brócoli?) y las lombardas y coliflores sólo se usarán para adornar el árbol de navidad. Por contra, las fábricas de dulces triplicarán sus ventas, comeremos helados a todas horas, nos lavaremos los dientes con chupa chups, plantaremos invernaderos de chucherías, merendaremos solomillo al whisky y desayunaremos chuletas de cordero a la parrilla. Total, luego una pastilla y a disfrutar de cuerpo Danone (Danone de fresa con trozos de fruta y dos cucharadas de azúcar para darle sabor).
Desde mi humilde posición y aprovechando que han conseguido unas pastillas de este tipo, que las próximas sean de cebolla picada, que estoy harto de llorar como una magdalena cada vez que la pico.
3 comentarios:
Esperemos que quede mucho para ese mundo idílico tuyo en el que no tengas que comer las verduras que tu mujer con tanto cariño te pone en casa día si y día también.
Y además, que vas a dejar sin trabajo a tus chicas de "5 al día"!
Un besito.
Totalmente de acuerdo con Virginia¡¡¡
Amos hombre por Dios, Pablo¡¡¡
No nos dejes sin trabajo que hay una hipoteca que pagar y la vida está muy mala, asi que a comer verduras sin rechistar
Di que no, Pablo, que las verduras se la coma un buey y nosotros nos comemos su solomillo, así estaremos comiendo verduras.
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